CATHY_

本科毕业可以倒数了。虽然宿舍现在只有我一个人，有一个舍友已经去公司报道了，另外两个未来3年的舍友还在家浪，我对自己要毕业了还是不大在意。最在意的表现难道不是今晚买了化妆品？

望着书架上的专业书，将来可能就会尘封在家中角落。以后可能会在男朋友过来家里的时候才会翻出来，然后嫌弃一番；或者可能是未来某一天，我的孩子贪玩，无意中翻出一本看不懂的书，拿着过来问我这是什么。

这样想想还挺心酸，我花了4年时间看过的书，在我看的时候被人家看轻，在未来也不见得会有很多人看得起。从大学第一天开始，我就要学会给别人介绍我的专业——生命科学，要给他们解释我不是和医药很有关系的，我不是搞医学的。说起来，我是很心累的；因为每次解释完，大家给我的眼神里说的是：这个专业真没用，原来还有这个专业，你这在逗我，最后会变成找不到工作的书呆子吧，等等。其中最让我无力的是，我并不是读他们认同的金融、经济、管理等等专业，而是在读完完全全的基础学科。

去学金融、经济、管理，与去学我的专业比起来，我能够过得正统。因为家中很多从事这方面的亲戚，他们会表现出极大的支持，甚至是给我铺好一条十分顺畅的道路。父母也会觉得，我的人生十分明朗，很放心地让我读书。虽然这个方向的工作压力很大，工作量很大，但我相信，我的父母、亲戚会觉得有价值，应该说是，本应如此。我的大学生活也会变得无忧，我会认真上课认真考试来获得绩点，绞尽脑汁完成我不擅长的presentation从而变得能够在大家面前流利地做报告，课余可能会更多时间关注我喜欢的明星，也可以尝试申请双学位双专业辅修，暑假按照亲戚的指导去单位实习，大三不用想继续深造，大四认真工作，美美地回来拍毕业照。我会过得很忙，但是因为大家的支持而很自信而充实。

It's all an illusion. 我永远也不会过上这样的生活了。

过去4年，我很认真地学习。可能天赋不足，我和别人有一定的差距。我这个人一旦完全不想某些东西几天就会全部忘记，所以我要一直在脑海里回想我的学习内容。这样的后果是，我看到什么东西都和我的专业联系起来了：走在路上看到树就在认种，看到花会数花瓣，看到昆虫可以马上说出是什么目。我成为了一个大家眼中的科学怪人。我要学的东西。但是这只是我为了通过考试、为了拿到较好的绩点、为了毕业的一种极端的方法。我很想和家人吐槽为什么自己的课那么多，我要记的东西那么杂乱；可是我发现，第一次谈到这个问题，父母会听进去，之后，谁都认为我在逗：你说笑吧大学不是用来玩的吗？（我很想说，我的本科生活学习占了一大部分。）现在，我学会在他们聊天的时候避开学习的问题，尽量不要向大一那时候一样，什么都提自己的专业；他们并不稀罕这个学科，可能只是不稀罕我。

过去4年，我也尝试着申请辅修什么的。申请的时候并不能拿下一个主意，我的朋友很尖锐地指出我的问题——我在为了辅修而辅修。那时候，我过了1年被大家近乎嫌弃的生活，我很急迫地想要证明自己是有用的，想要将那些有色眼镜都抢过来扔掉。想到辅修什么都不大靠谱之后，我想，让他们继续戴着吧，我应该学会忽视那些眼光。所以我在尽力避开他们“你竟然没有辅修”“你不想读双学位吗”这些对我而言很尖锐的问题。

过去4年，我也有课余活动——篮球，一项我这辈子都会喜欢的运动。这个好像没什么的，可是问题是，我除了这个课余活动之外，并没有加入学生会等社团。我身边的人开始觉得我真的不是“龙”了——竟然不想加入学生会，以后怎么混啊。我没办法解释，我很不适合进入学生会，因为我小学到初中当班干都学不会怎样管理一群人，领导力还很低。

所以，即使我读的是一本，在挂着985、211名号的、现在国内排名还挺可以的中山大学读书，我还是一度认为，自己是一无是处的。

在大三和大四我经历了过去20年没有见过的困难。有一些一直相信的东西被告知是假的。先是我的表妹考到二本B类的经济类专业，还可以在她大三的时候出国留学得到一个含金量较高的学位证书，她的妈妈我的舅母对我的态度在我看来是突然转变了——她好像开始嫌弃我，好像一本也没有她的女儿那个二本B类好。我开始有点害怕各位亲戚那些赞许的目光，因为它们可以是这么快就转为嫌弃和不屑。然后是外公病逝，我很后悔没有再多陪他一点。他脾气很差，大家不大想和他比较亲近，只有我没什么所谓。他对我很好。外婆心情很不好，亲戚们突然间多走动了，像平衡被打破了，又像多米诺骨牌一样。再后来是考研，我大二没想过要深造，在大三偶然的机会下，我获得一个推免名额，最终被刷。我竟然决定去考研，在考试前不到4个月的时候。现在想想，我应该是找到我想做的事了。比较特殊的是14年9月30日，我深信会一直存在的少女时代，发生了Jessica退队事件。那时候，我第一次知道震惊、难以置信是怎样一种心情。我还像个小可爱一样在期待这是假的，她们会一直是9个人的。到公司出来通稿的时候，我清醒过来，我曾经相信的团结是假的。那时候开始，我变得敏感起来，先是开始怀疑我喜欢的团体是不是都是真团结，进而开始怀疑身边的人对我的看法，开始怀疑自己的能力。我好像走了极端，没办法从自卑和妄自菲薄中走出来。

这两年我遇到了目前最大的困难，不仅是真实的生活上的困难，还有我的价值、信仰的改变和斗争。

我想要变得自信起来。

变得自信在小时候看来是自己一个人的事，现在看来并非如此。我的周围充满否定我的声音和想法，我变得很难相信自己的能力和选择。很幸运的是，我遇到一位愿意相信我的导师，她鼓励我相信自己，鼓励我进步。我想要试试，想要让她满意，告诉她你没有选错人。这让我感受到很大压力，但不是像来自父母亲戚的负面的否定我的声音导致的压力一样，它是一种我自己要学会自信而给自己的压力。

现在要毕业了，我才留下这样的文字，可能给你马后炮的感觉。但是，这个是我这4年所经历的最深刻的事，我很想留下文字，记录我的20代初期的心情。我现在好像没多少是开心的时候，我想有活力一点的，但是开怀大笑好像已经是很久之前的事，我还担心过自己会想歪而抑郁。目前来说我好像还没到那个程度。我希望自己不会被压力放倒，我希望我能够像以前一样乐观积极一点。

研究生生活还等着我呢！给自己加油！